喪心病狂

我和Ｂ分手了，但是我們維持著奇怪的關係。
儘管Ｂ願意再對我付出，我卻比以前交往時更容易感到寂寞。上班的時候想到Ｂ，就覺得好寂寞。
朋友問我近況如何，我回答：「難以言喻。」各種情緒摻在一起，很難說明確切的感覺與狀況。
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我還是時不時地會想到Ｊ與Ｂ是如何傷害我。每想起一次就心痛一次。
感覺最狂亂的那天，我又再次因聯絡不上Ｂ、不清楚他到底有沒有跟Ｊ說清楚，而瘋狂撥打Ｂ的手機。
甚至，我興起了想告訴Ｊ與Ｂ的共同好友Ｊ多麼可惡的念頭。其實至今這個念頭還是存在。
Ｂ知道我聯絡他們的共同朋友以後，憤怒地提議我們還是不要維持這樣的關係了。
我又再一次淚流滿面。我總是想起分手那天他如何離開我：他將話語、情緒、關係全部都拋下，我看著他的背影離去，只留我一個人在沒有他的房間。
我躺在床上，眼淚不停自動滑落。我突然想到家人，想到他們無條件地對我好。我為什麼要被這樣被當玩具般對待：想要就撿走、不要就隨便丟掉呢？
雖然事後Ｂ說他不會離開我，但是我仍然常常感覺Ｂ要走了。
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交往後期，我時常因為Ｂ不回覆訊息（通常是吵架的時候）而瘋狂打給Ｂ。
想不到分手了之後，我還是會陷入這樣瘋狂的狀態。
喪心病狂。我愛Ｂ到了喪心病狂的地步。
其實我曾經很可愛的。
時常將愛人說過的話記在腦中，想到他可能最近缺什麼就買給他。
逛街的時候怕他累，所以會緩下腳步問他要不要休息。他問要繼續逛街還是先騎車到另外一個地方再逛，我說先騎車，因為騎車他可以先坐在機車上休息。
Ｂ曾經說：「鼻鼻你知道你有個很大的優點嗎？就是你很貼心。」
我曾經很可愛的。
想像各種少女漫畫的情節，在逛賣場時感覺自己好像真要跟Ｂ成個家。
我真的曾經很可愛的，在感情上的付出也是問心無愧。
但是不安吞噬了我的可愛，我變成了讓人害怕的恐怖情人。
我很討厭這樣，我總是問自己：為什麼我對他的愛反而成為了我恨自己的理由？
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以前還沒談過戀愛的時候，我總是莫名地喜歡「最後雙方沒有在一起」的電影。
其實這段時間，我還是會想起最初的、沒有任何傷害的我們。
明明還是相愛著呀，為什麼曾經能夠那麼快樂的，但到後來卻總是只能帶給對方痛苦與悲傷呢？
於是才知道《藍色是最溫暖的顏色》裡面，為什麼Emma最後看似還是喜歡Adele，卻咬著牙努力說出：「我不愛你了。」兩個人都哭了。